АНЕГДОТ..

[SERG-76]

Едет Хохол в Россию поездом тут таможня проверяет и спрашивает что Хохол везёшь?Хохол отвечает 32 метра сала ,и что одним куском? Хохол говорит да, а как у тебя это получилось?Купил кабанчика поставил мисочку с едой а задние ноги забетонировал а потом мисочку всё дальше всё дальше так и получилось.

[Айвенго]

http://samarahunter.ru/forums/showthread.php?t=2627
Классс!!! Пока до конца не могу дочитать, после кучи комментов, сейчас добрался до момента, когда автор отчета появляется в своей, порядком выросшей теме отчета и просто совсем писец... ржу до слез, в голос, истерика какая то со мной, не могу остановится... и ведь автор все на полном серьезе пишет, бля... даже страницу где остановился боюсь открывать, уже сразу опять ржач пробивает...!!!!!!!читать ВСЕМ!

[Женя]

Уже да же, не смешно... Грустно... Такие ИДИОТЫ, сплошь и рядом попадаются. Чучела скрадывают, по собаке шмаляют... По этому, и не маскируемся особенно сильно на охоте. Шанс, что с противоположного берега, в тебя влупит дуплетом какой нибудь придурок, очень велик.

[Seal]

Мама собирает Красную Шапочку в дорогу.
-Доченька, иди осторожно, ни с кем не разговаривай, корзинку с пирожками без присмотра не бросай. Как придешь, смотри, бабушка у нас старенькая, больная. Она тебе будет рассказывать, что у нее ноги больные, давление скачет, сердце болит и прочее.
Но ты главное помни. С картошкой - по 10, с мясом по 15!

[Леший]

Охотник-товарищам у костра:
-Представляете, вчера прихожу домой, а моя жена меня встречает меня вся такая красивая, в суперэротичном нижнем белье, протягивает мне веревку и говорит «Дорогой, свяжи меня, и делай все, что захочешь…..»
- Ну и ты?
- Ну что я …связал ее и поехал на охоту….

[Fin]

Українське село, ніч, зорі на небі. Кум під вікном хати (тихенько).
- Миколо!
Із вікна тихо, здавлено.
- Чого?
- Виходь!
- Для чого?
- Я тут горілки припас, галушок наробив, є грибочки, огірочки - вип"ємо, поговоримо!
- Та не можу!
- А чому?
- Та єбусь я, будь воно неладно!..

[serg3083]

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера
и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула!

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп**ди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают...

Из зоопарка сбежал матерый медведь-убийца.Он долго бегал
по городу,"попортил" много народу.Наконец
его загнали на дерево.Так как экземпляр
был очень дорогой ,решили брать живьем.
Для этого вызвали опытного охотника(ох).
Ну,значит,приваливает он с веревкой, ружьем и здоровой собакой.
(Ох):Мне нужен доброволец.
Нашли ему добровольца.
Охотник дает ему ружье и говорит:
-Сейчас я залезу на дерево и потрясу,
медведь упадет,собака схватит его за
яйца ,и пока медведь будет мучаться, я слезу и свяжу его.Понял?
-Понял,-овечает доброволец,-а ружье
зачем?
-Пристрелишь собаку,если я упаду первым

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу
покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?

[хохол77]

Класс!

[drakon]

[vikbond]

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори в аду, ****! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...