АНЕГДОТ..

[valdod]

Приходит филолог на работу с синяком под глазом. Начальник ему говорит:
-Как же так получилось, Иван Иванович, вы же такой интеллигентный и спокойный человек?
А тот отвечает: -Вчера сидели на вечеринке. Так там один военный стал рассказывать историю. Говорит "был у меня в роте один Х,Й".
А я ему: - Правильно говорить не в РОТЕ, а ВО РТУ.

[Алексей33]

Пришел Грузин на базар охотничьего сокола покупать.
Продали ему вместо сокола кукушку.
Одел Грузин бурку, сел на коня, поехал на охоту, сокола (кукушку) гордо на руке везет.
Увидел стаю уток, взмахнул рукой, "Фас, ату, хея-хея" кричит.
Взлетела кукушка, села на дерево - "Ку-Ку, Ку-Ку"!
- Каку, Каку?!!! Саму жирну хватай!!!

[Женя]

Охотник, выбираясь из болота, усадил Уаза по самые окна. Надо пилить деревья, чтоб сделать ваги и настил, но бензопила залита водой и бесполезно, не заводится. Дома есть еще одна. До деревни 5 км. через болота. Что делать... пошел... Вечер перешел постепенно в ночь и вот грязный, злой он заваливается домой и орет:
— Жен-а-а-а-а, мля..! Где пила?
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Ты чё гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол.

[valdod]

- Как увеличить скорость пули? Ну хоть чуть-чуть???
- Стреляй с разбега.

[nopoxxx]

С наступающим)
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=SDyUld_QImI&list=FLNwbsnTbaZ4Nv70e85ktKuw&feature=mh_lolz[/youtube]

[саньок]

Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны
бpызжет. Говоpит дочке:
- А ну показывай дневник!
Дочка сpазу к матеpи:
- Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!
- Hа тебе десятку, засунь ее в дневник.
Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник.
Гаишник (засовывая найденную десятку в каpман):
- Фу, хоть дома все в поpядке!!!

[D&Vinchi]

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс ; " ах у ели , ах у ели , ах у ели злые волки разбросали все иголки...",попробуй ребенку объяснить почему папа ржет !

[valdod]

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. НО ЗРЯ…

[valdod]

Пока не снесли!!!
http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108

Фейк вот этого - http://www.snipershide.com/forum/ubbthr ... er=3818194

[drakon]