АНЕГДОТ..

**valdod** » 07 апр 2013, 12:48

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа ...
и дал пиздюлей этому мальчику. Ещё, блять, учить меня будет, засранец....

**саньок** » 07 апр 2013, 21:20

Судились армянин и еврей, посадили судью...

**Маугли33** » 17 апр 2013, 14:15

Подходит мальчик к папе с мамой и просит обьяснить что такое миньет мама долго гоняет как это сделать и вдруг выстреливает это когда в рот берут. Муж дает жене подзатрещину и говорит Дура не берут а дают у нас сын растет!!!

**Мермилон** » 18 апр 2013, 22:33

Муж просит жену сделать минет,мол,мы с тобой двадцать лет прожили,а ты так ни разу и не делала.Жена в ответ: а это что такое?
Мужик:Я тебе фильму покажу.
Посмотрели.
Жена согласилась и говорит:Ты мне только в рот не кончай,а то у меня от спермы изжога.

**valdod** » 20 апр 2013, 11:08

Дэти, рюський язык виучыть нэвазможна.
Прымэр: "Квас" - пишеца слитна, а "От Вас" - раздэльна. "Настья" - харошый дэвушка, а "Ненастья" - плахой пагода.

**Маугли33** » 15 май 2013, 00:50

Заходит человек в бар садиться за столик завет официанта чтоб сделать заказ видет зарубки на столе и просит обьяснить тот ему говорит что были два клиента и мерелились письками. Тот достает свой ложит и говорит смотри у меня больше. Официант убери они с другой стороны мерели!

**Neman** » 15 май 2013, 22:18

Бывальщина. Зима, гололед, женщина в сапогах на высоченных шпильках спешит на свидание - осторожно ступает, делает маленькие шажки дабы не навернуться... Навстречу с универсама идет мужчина и несет несколько лотков яиц, проходит мимо женщины, она думает - если он наеб...ся с этими лотками... и слышит в этот момент звук падающего тела! Женщина оборачивается и спрашивает упавшего - мужчина, как ваши яйца? Тот отвечает - яйца ничего, но голова болит! И в это время женщина замечает, что упал другой, а тот с яйцами в лотках идет себе дальше!!!

**Маугли33** » 21 май 2013, 19:38

Проснулся медведь в берлоге после зимней спячки и обнаружел в пасти волос, посмотрел на правую лапу нет не от сюда, на левую тоже нет, опускает взгляд меж ног- ДА НУ НА ЙУХ!!!

**valdod** » 27 май 2013, 14:07

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей.
Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!'

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блядь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник туев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание.
Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Охренев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.