АНЕГДОТ..

[хохол77]

Посмеялся от души.

[Reankor 2002]

Чтобы отучить дочь лазить в шкафу и перетряхивать вещи,сказала,что там злой дядька сидит.... Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкая и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?".....Бляяяя...Еле мужу объяснила что к чему!!!

[Женя]

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.
И ржу стою.
Утром таких пропиздонов получил за плохие шутки) Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было неотдупляющее)"

[nopoxxx]

Охота - это спорт. Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

[хохол77]

Толя,точно подмечено! Посмеялся от души!

[Леший]

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[valdod]

- Девушка, вы с училища?
- Ещё какая!

[Леший]

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

[хохол77]

[alexsipa]

Может и было, но я не видел.

Мужики познакомились на охоте и пошла утром на утку.
Один с собакой. Стреляет, мажет! Собака падает на спину, начинает ржать как лошадь, держится за живот и катается по траве.
Снова выстрел, опять мимо. С собакой та же картина.
Третий выстрел, опять мимо! У собаки просто истерика. Ржет, показывает на охотника пальцем, катается от смеха по земле.
Другие охотники не утерпели: мужик! А чего у тебя с собакой-то?
Да понимаете, каждый раз когда мажу, собака смеется и по земле катается от смеха.
А когда попадаешь, чего она делает.
Да я не знаю, она у меня всего три года!


Рыбаки приходят к лагерю после вечерней зорьки.
Ну у кого, что. У кого густо у кого пусто.
Приходит последний и еле садок за собой тащит. Рыбы полно.
Все к нему с вопросами: да ты на что ловишь, да как это?
А он говорит: да это я мужики, лет десять тому на зад, золотую рыбку поймал, честное слово.
Но только она мне два желания разрешила.
Мужики ему: ну и чего?
Да на первое заказал, что бы у меня рыба всегда клевала.
А на второе, что бы мы с женой, всегда вместе кончали.
Мужики ему: ну и как?
Да пока рыбу ловил, три раза уже кончил!