АНЕГДОТ..

[denia]

Встречаются два Еврея,один у другого спрашивает,Изя,а правда,шо тебя обокрали?Да правда,а как это было?Ну ворвались ко мне в дом двое,вставили паяльник в зад,на грудь положили утюг и шо ты прям все сразу и отдал,да,а шо я буду ждать пока счетчик свет намотает

[хохол77]

[alexsipa]

Так как сам имею украинскую фамилию Сипченко и кучу родственников на Украине и считаю себя хохлом, да и друзья так зовут, то наверное не кого не обижу!

Вызывает Господь к себе Русского, Еврея и Хохла и говорит : "Все! Вы меня достали! Бухаете, матом ругаетесь, курите, прилюбодействуете, рукоблудите, чревоугодничаете и т.д. Все! Потоплю я вас!"
Ну те и взмолились мол не надо, мы исправимся и т.д. Ок! Говорит им Господь, даю вам две недели если не исправитесь то все, потоп!
Приходит русский к своим и говорит : "Други только, что я от господа нашего, дал нам две недели на исправления иначе всех потопит!" Ну русские матом не ругаются не бухают, исправляются!
Приходит еврей к своим и говорит : " Бгатья, только что я от Господа нашего, дал он нам бгатья две недели на испгавление. Ну евреи женам не изменяют, водку не пьют не чревоугодничают, исправляются!
Приходит хохол к своим - "Хлопцы! У нас есть ровно две недели, что бы научиться жить под водой!"

[drakon]

Оба анегдота зачёт !

[denia]

Социологический опрос что такое счастье?Ну и естественно спрашивают у дяди Боруха,директора продуктового магазина.Он подумал и говорит,счастье,это когда к тебе в 3 часа ночи стучат трое в погонах и спрашивают,это третий проезд дом 15,а ты с радостью отвечаешь,нет это третий проезд дом 16

[хохол77]

Сипченко Леша, как хохол хохлу

[denia]

Я за

[valdod]

[хохол77]

[Neman]

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь.
Семен открывает и видит за дверью тёщу:
- Мама, шо Ви делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

- Даааа... - сказала бабка, pассматривая стринги на рынке...
- Случись че и обос@аться некуда!

Наконец-то я расшифровал, что обозначает размер ХХХL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

- Абрам, ты скоро станешь папой!
- Сарочка, ты беременна?
- Нет, блин, в Ватикане место освободилось!

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...